搞笑的小段子

傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。


小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。


当初为了高考考好，没日没夜地发奋读书，可以说是废寝忘食，走路都在那儿看书，高考前一夜我还在熬夜看书！！！我相信自己就是这么勤奋！！然后。。。。高考时我睡着了。。。。


以前总悄悄把暗恋女生水杯拧紧， 然后她在束手无策时自告奋勇帮她打开。 多年后街上偶遇，她已嫁人，她说：我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。 我内心一惊，眼角一酸道：那你为何不道破。 她略带悲情失落的说：傻瓜你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别日后搬砖之时，也落后于人。


某电台主持人接一听众电话。 听众：主持人，你好。我刚刚在欧亚联营门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不、我只是想点一首歌，大张伟的歌曲/倍儿爽，表达一下我现在的心情....


穷怎么?穷就应该被嘲笑么?抬头,挺胸!让大家看看,你不仅穷！还丑。丑就应该被嘲笑么？站起来，让大家看看，你不仅丑，还矮哎呦你还跳起来打我膝盖 　　　　　


老师让学生用「皱纹」一词造句， 小强写道∶我爸爸的蛋有很多皱纹。 老师写给家长评语∶”不要把什么地方都给小孩看，影响不好。〃 爸爸回覆∶……… 这孩子粗心，少写了一个「脸」字。


鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻 ，赵雅芝找鸭子找鸭子后赵压之。甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自惮，沙悟净杀吾精杀到净时沙捂茎。周立波舟里波周理波时周立勃，张柏芝张摆姿张百姿时涨白汁。潘金莲盼精怜盼茎连处潘精涟，范玮琪反位骑范伟骑上范玮琪。松岛枫送捣缝松到缝时松岛疯 ，詹姆斯战母狮战到暮时詹母湿


初中认识一女生，喜欢一个男生，天天早上送牛奶，搁人家抽屉里，送了一年多吧大概。。。那男生果断长到一米八，追到了校花。


宿舍晚上11:30关灯，在关灯前30秒我对对面楼大声说，“大家好我是二号男嘉宾，✘✘✘（舍友名字）……”说完后对面灯全部关了


小学五年级的时候，看见同学带诺基亚回学校，回家找妈妈要，妈妈说：乖，等你上六年级就给你买。等我上了六年级，妈妈说：乖，等你考上了初中就买。再然后，我考上了好初中，妈妈说：乖，等你上了大学就给你买手机。……我考上了大学，妈妈说：女儿买回来了！是你五年级的那款呢！我在阳台吹了一夜的风


我有一个同学，双硕士学位， 心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试， 竞争极其激烈，他惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。 这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。第二天， 他就得到了录取通知书， 成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００........


她鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。她难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给她。她接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的她，她内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧


“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”
“他家有十几个亿。”
“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你!”


丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗。但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。


闺蜜和男朋友吵架，把买给男朋友的水果给了我，我叫她留点儿给她男朋友，她说：给畜生也不给他吃。


小时候写作文，都是写 扶老人，现在想想， 我当年特么胆子真大啊！


虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀。


早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”


如果你喜欢一个女生 ，不要急着表白 。先从朋友做起，慢慢了解她，走进她的生活圈，然后 你会发现，她！的！闺！蜜！更！漂！亮！！


有一个老外精通书法，哪怕是狂草，也能片刻解读。他傲慢地说：“只要是中国书法，就没有我不认识的！否则，我就自杀！”有很多人拿了狂草书法来找他，结果都没有难倒他。有一天，他感冒了，去了趟医院，结果回来后，他就自杀了！


昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁淡定的骂道：越来越怂了，停个电，把你吓成这熊样！
他淡定得说到：“这药真狠，失明就算了，居然还能使人幻听，我单身了，我哪儿来的老婆！


减肥成功后，再没有理由掩饰丑了


取笑一个人胖是不对的，我们不能因为一个人长得胖 而忽略她长得丑。


看到同事在朋友圈发了个状态，“每次看好声音，当我看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！”我默默的点了个赞。。。。


找我男神告白，问他喜欢谁，他把手机往我面前一放说是她。我看到了黑黑的屏幕上印出来的是我的脸当时感动的哭了，他很奇怪了看了一下手机说:原来是手机没电了啊明天再给你看她照片。。。


喜欢的女孩发短信说想看一部电影,叫我买2张票下午等她。内心狂喜,赶紧买好票。下午早早地就等在电影院门口，半小时后她挽着她男友来了,然后问我要了票,2人有说有笑进去了……我……


我吃东西噎着了叫你拍一下，而你却拿出手机，对焦


“老板，我昨天买的含羞草回家后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢？”“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。


小时候，读清华还是读北大这个问题一直困扰了我很久，结果长大了才发现一直是我想太多了……
  

一天，女的说：我喜欢你，你喜欢我吗？ 男的说：不喜欢。 女的很失望的转身要走，男的忽然一把抓住她说：你还没问我爱你吗。 女的很兴奋的说：你爱我吗？ 男的说：不爱。


小时候，老师经常教导我，要想有出息，就要有一个强壮的身体，我时刻谨记着老师的话。 一年级，我每天跳200次绳。 五年级的时候，我可以做30个引体向上。 上初中后，我每天坚持300个俯卧撑！ 我现在已经工作了，我很感谢老师的教导！ 至今工地上也没有出现能比我搬砖搬得还多的人


王尼玛小米三掉河里了，河神拿了爱疯5上来，问这是你的吗？王尼玛说不是。河神又拿了三星s5，又问同样的问题，王尼玛还说不是，最后河神拿出他的小米三，又问，王尼玛说这就是他的。河神看他诚实把三部手机都送给了他。张尼玛听了很羡慕，把自己的诺基亚丢了进去。不一会儿河神的尸体冒出来了。


有一个卖火柴的小女孩，父母去世了，圣诞节的时候出来卖火柴。天下着大雪，小女孩没有东西吃，独自走在街上喊：“卖火柴。”当她经过一家餐厅时，透过橱窗看到一家人坐在桌前，身后点着炉火，桌子上摆着火鸡红酒苹果和奶酪。小女孩羡慕极了，想想自己又难过极了。于是她点燃了一根火柴把这家餐厅烧了。


一直暗恋一个女生，一次她很郑重的说，“帮我介绍个你们学校的男生做我男朋友呗，你找不到那我就找你！”第一次接受她的任务，一定要出色的完成。给她介绍了二十多个，她都看不上，最后在我的努力下，她终于答应和我室友在一块了。当我陶醉于为她所做的一切时，才意识到我的初恋就这么走远了。


胖子平时的心跳:__/\______/\_______ 到饭点时的心跳:__/\___/\_/\__/\_/\_ 锻炼时的心跳:_/\_/\_/\_/\_/\_/\_称体重前的心跳：/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\ 站上体重秤后的心跳:_________________


初中有一对小情侣 他们彼此都喜欢着对方 女孩成绩很好男孩却很差 男孩偷偷的改了女孩的志愿 女孩713分成绩进了山东蓝翔 当时女孩和全体老师感动的哭了


女友：“月薪多少？” 我：“俩万多一点。” 我望着工资条上的“2000.0”。


假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，因为还会继续欺骗你


小鸡想知道什么是幸福！
于是跑去问老虎，
老虎回答到：一家人在一起就是幸福！
然后又跑去问狮子，
狮子说：有三妻四妾就是幸福！
再跑去问豹子，
豹子说：有健康的身体就是幸福！
小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！
妈妈说：实际你今天是最幸福的！
小鸡不解问：为什么呀？
鸡妈妈说：你tm今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个B人，多TM悬!


期末考试，男同学对全班女生说：这是你们最后一次用脑的时候了，以后可全看脸了。


岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

晚上熬夜上午睡觉，老妈非要喊我起来。起床气一上来我就想跟我妈抱怨“你知不知道你每天叫我起床的声音很吵！”结果说出来的却是“你知不知道你每天叫床的声音很吵！”瞬间我就醒了，我永远忘不了我妈当时的眼神，想想我那天能活下来也是蛮拼的


有个小偷偷了我的山寨手机然后转身就跑跑着跑着掉下来一个东西我去捡一看是iphone5s果断转身跑，他追不上我  这是一个悲伤的故事！


男孩和女孩相恋很久，一次事故，女孩失忆了，好不容易女孩想起了男孩，男孩出门时又被车撞失忆了……


坐火车，饿了拿出好丽友巧克力蛋糕准备吃……对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃……”


那一年，我太傻太天真了。一聊得很来的网友死活要求开视频，我想：看一下又不会怎样就跟他视频了。结果他看着我说：这个就是你吗？我说是呀。然后他没回我了。再然后我上网找他，都已经找不到了，他把我拉黑了。


为了梦想26岁的他辞掉工作建了支乐队到各民办大学演出，反响平淡。30岁钱花完了，父亲得病要很多钱。七里河大学演唱会他说，唱完这场就放弃，青春就到这里了。一位女学生递上纸条：我喜欢你的歌要坚持梦想。他把纸条攥紧决定坚持梦想。四年后他欠了十几万的债父亲也病死了。


我了解她体贴她不顾一切的爱她为了她放弃了太多和家人吵架发誓说这辈子只交她一个女友，我长得不差成绩不差性格不差，在一起三年她选择在我生日的前一个星期，半期考试的前五天跟我说分手。原因是因为她妈说我是女的不能给她未来。



昨夜回家，看到楼下一小车里有一对男女被锁车里了。看样子很热，衣服都脱光了，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸，还用身体拼命的撞她，整个车都在震动。人命关天，不容迟疑，我赶紧找个石头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，他俩想感谢我。可是我已走远，我是红领巾。


一个小伙在广州工作月入5000，奋斗一年后他爸给了他300万买了辆法拉利
这故事真TM励志


小时候每次跟着父母去他们朋友家 叔叔阿姨都会对我说:看样子 学习应该很厉害吧。


排队买东西，看旁边的队伍短，就走了过去，然后发现原来的队伍又快了，又连忙走回过去，到我的时候，收银员走了


摔倒了，姿势特别想死，所有人都笑了!有个人大老远跑过来，以为有人来扶我，感觉这个世界上还是好人多啊！结果对着我咔嚓一声，说：发微博肯定被转发


我和男神结婚了，然后被舍友一巴掌抽醒了


女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……


富翁想娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。最终，富翁选了胸最大的那个。


没考上大学被前男友抛弃，今天他妈妈向我妈妈炫耀他在500强找到工作，我正告诉老公不要录他


一同学搞网恋，两人约好时间地点见面，男生很紧张约室友一起去，让室友在附近等他，不久，一个人出来了，室友问他为什么一个人出来了，他说女生发了个信息给他说：“我看到你了，你走吧”瞬间回到单身


我矮。然后买一送二。奖品是丑和胖。当时感动得潸然泪下。


第一次男朋友见面是在冬天 我为了显瘦特意只穿了一条秋裤一条牛仔 但他居然问我你是不是特别怕冷穿了几条棉裤啊？


上帝是公平的，已经让你这么丑的，一定也会让你很傻，这样看起来才协调


在地铁上给一个带小孩的父亲让座，那个父亲对孩子说“快谢谢叔叔”。我高二女，以后再也不让座


从前有个女人姓付叫能靓，后来她长大了，没有靓，于是去棒子国整容结果太丑被整容医生吐了一脸，导致伤口发炎整个脸都烂了


听说家附近新的商业城里面开了家哈根达斯，听人说很好吃，没吃过又不知道价钱多少。刚好开车经过那里，车停在路边，钱包放在车里，拿了15元零钱就进去买哈根达斯，你妈逼，最便宜还要16元。


一个去意大利留学的小伙伴告诉我，感谢祖国交给他的广播体操，他去意大利练了一下，被人当成功夫明星了。



领导总是“幽默地说”“诙谐地说”“极为风趣地说”，群众总是“憨厚地说”“激动地说”“兴奋地说”，听完领导极为风趣的话，也都是“满屋子哈哈大笑”，不能不知天高地厚地的“爽朗地笑”，领导才能爽朗。


以前觉得“井”字用来骂人就很nb了，横竖都是二，现在才知道有点out了，原来“回”字更内涵，四面八方都是二！


我回到电脑前，发现电脑蓝屏了。无可奈何的重启了，郁闷的是之前的工作都没存下来。重启后，同事和我开玩笑说：“我把屏保设置蓝屏的，逗你玩呢”


火车上，一漂亮妈妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安…………


下班刚回到家，看到女朋友穿着护士装，媚惑的和我说：要不要玩点刺激的，比如护士和患者的游戏？我说：好啊好啊！于是她扔给我一堆杂志让我在客厅候诊，而且前面还排了七八个患者。


一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。


“女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！”------出自一位老师的语录


知道北京有多大吗？在法国坐一小时的车，你就到德国了，再坐一小时，你到波兰了。北京，你在东二环开一小时的车，尼玛还在东二环，再开一小时还特么在东二环。你从纽约机场上飞机，六小时以后你到了欧洲。你从首都机场上飞机，六小时以后你还在首都机场！哎呦我去！北京，老大了。


白素贞被压在雷锋塔下几十年才和许仙团聚；牛郎和织女每年七夕才能在鹊桥相会；梁山伯和祝英台为情双双化蝶；这些感人肺腑，千古流传的故事，告诉我们一个道理秀恩爱是会遭天谴的！！


坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病。。。。我大吼一声“我不在意孩子不是我的”全车人的眼光啊！哈哈。只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过？”我败了！


我一向觉得花钱无所谓多少，物有所值就好。所以上次那个阿婆假摔想讹我的时候，我把她海扁了一顿，确保她说疼的地方是真疼，才带她去的医院。女友来到医院，扑倒床上大喊一声妈。。。。。。


最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改赵姬！总是大我一辈，恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了！中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”！


最近网上流行的一句告白
小矮子，你不用长高，我会弯腰。（很温情对不对，之后有人跟） 
小胖子，你不用减肥，我会举重”（也很萌，对不对，之后又有人跟）
小丑逼，你不用整容，我瞎”


如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。知道真相的我眼泪掉下来。


朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？！”她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人！”“卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？”“我爹，上周醉酒驾驶刚抓进去！”


很多焦虑烦躁和负面情绪，都是因为对事、对人太较真，有些话就是说说而已，别当真，非得和别人死磕，最后受伤的还是自己。比如：洋葱说，我会永远把你放在心里。林志玲说，我不爱你就把名字倒过来念。郝文才说，待我长发及腰，娶你可好。


晚饭时间到，嗯……吃红烧牛肉还是小鸡炖蘑菇还是红烧排骨好呢……正在犹豫之时，女朋友说不就是个方便面么，至于这么纠结……


在一个夜黑风高的晚上，包拯拿着魔镜问到“魔镜阿，魔镜，世界上到底谁是最黑的人？”魔镜愣了一愣，一脸惊恐的说到“谁？谁TM在说话？”


不勇敢地跳下去，你怎么知道自己不是一只会飞的鹰！
黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，写着“抛弃传统禁锢，不勇敢地跳下去，你怎么知道自己不是一只会飞的鹰！”接下来这畜生每天在山崖下面吃着摔死的鸡。


“如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来绝对是负能量的事，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。” 今天听前辈说的一席话，我一直点头到现在……


现在相亲，很多女的不是都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。


1、对于学生们来说，放假，不过是换个地方写作业。
2、本人做监考老师总结了以下几点：高考考完是中考，中考考完是小考，小考考完是烧烤。
3、书到用时方恨少。说得太对了，如果还有一本书垫着，我想，我会睡得更舒服。


六七十年代法海阻止白素贞跟许仙在一起是为了捉妖。八九十年代大家认为是法海喜欢白素贞才阻止许仙跟白素贞在一起。到了二十一世纪大多数人就认为法海是为了能跟许仙在一起才把他们分开。好期待二十二世纪人们会怎么看，想想都有点小鸡冻。


上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何” ，有的说更有女人味，喜欢极了；有的说象征着不自爱，瞧不起；也有的说对下一代有害，不敢娶。最后教授进来了，大伙忙问他怎么看。老人家沉吟良久，答道：“我想变成那支香烟……” 启示:流氓不可怕，就怕流氓有文化。


话说孙悟空在下界称霸，惊动了玉帝，玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？”太白金星：“乃一猴子。”玉帝：“形容一下那只猴子。”太白金星：“一身黄毛，很能打。”玉帝：“能精简点吗？”太白金星：“很黄，很暴力。”玉帝：“再说清晰点。”太白金星：“你懂得！”


1、一考生高考过后和死党说:“作文题太难了，我就在上面写满了我心仪的美女名字，我期待零分，然后媒体爆料，然后……我的表白就成功了。”
2、一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！”他说：“不坐了，你签收一下。”


今遇一和尚：“施主化个缘吧！”“不好意思我这不太会。 ”“没关系的化缘很简单。”“但我对这没经验。”“人生总有第一次，施主化个缘吧！”“唉，好吧！”我见他苦口相劝就不太好再拒绝，于是从包掏出纸笔画了个圆给他：“画的不太好，请多包涵。”“要不是出家人，早对你不客气了。”

一天，鹿晗牵着一条狗走在街上。脑残粉们看见了，冲上来对着狗就是一顿狂殴，边打边叫：“麻痹，给欧巴跪舔当奴才的应该是我们，你有什么权利！”打了半个小时，结果发现鹿晗死了，狗还活蹦乱跳。请问怎么回事？
答：警察来了做笔录。脑残粉们哭着说：“麻痹，长得太像，打错了。。。”


你们最好都别惹我，我可是看了700多集柯南的人， 会600多种杀人方法，精通200多种密室杀人法，认识上 百种毒药，制造各种不在场证明，巧妙利用鱼线，录音 机，匕首，毒针等多种做案工具，记住，千万别惹我， 不然你怎么死的都不知道！

老子看了20年新闻联播，会各种坑蒙拐骗。精通封杀，造谣，人肉，禁播等1000多种手段，会上万种歌功颂德的方法，精通几千种空话套话，认识几百种骗术，制作各种假象，巧妙利用政治，舆论，伪科学等多种迷惑工具，记住，千万别惹我别惹我，否则你看过700多集柯南也没用！


我看过3000集喜羊羊，会各种密室逃生，900种食物下毒，300种主角光环使用法，800种煮肉法，别惹我，就算你看过新闻联播和柯南也不行.


我看了40多遍西游记，各种乱棒打死，各种猴头救兵，七十二变，瞬间十万百千里，别惹我，就算你看了喜洋洋和柯南和新闻联播也不行。


我看过3000多部僵尸片，懂得700多种捉尸法，300种毁尸法，以及各种祖师附身，别惹我，否则就算你同时看过新闻联播柯南和喜羊羊加西游记的也不行


我吃过万种中国食品，喝过三鹿奶粉，吃过地沟油，知道10万种添加剂，可以制作数千种零食，巧妙用瘦肉精，亚硝酸盐，甲醛，玉米赤霉醇等无限刺激你的味觉。记住，千万别惹我，不然你看过柯南，新闻联播，喜洋洋，西游记，僵尸，都没用------



你最好别惹我，我呼吸了中国八十几年空气，知道空气中数百万种对人体有害的分子，雾，霾等等，记住，千万别惹我，不然你看过柯南，新闻联播，喜羊羊，西游记，僵尸，添加剂都没用



如果生活今天欺骗了你，请不要悲伤，不要难过，不要气馁，因为生活明天还会继续欺骗你。


高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？青年说，我要猪。高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。高僧......


大一的时候：兄弟，你班里有没有美女？介绍给我 　
大二的时候：兄弟，你班里有没有女同学单身的？介绍给我
大三的时候：兄弟，你班里有没有人单身的？
大四的时候：兄弟，你过来一下…


坐公交，没开一会司机停了，旁边一大哥问咋了，司机说轮子没气了，已经打电话给公司叫另一辆。
大哥喊到，不就瘪了吗，找个会吹牛B的领导下去吹起来。
司机很无辜的说：“大哥啊，你见过哪个领导坐公交啊？？？？”


富翁豪言：“穷鬼，你要是能吃下我一坨屎，就给一万块。”；
青年没作声，默默走厨房里给富翁端来一杯茶水，富翁喝了几口，乐道：“小子，没看出来，你还有点骨气。”
青年面带羞涩地摸了摸头：“哪里哪里。茶水里下了泻药，我怕你屎不够多。”


爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办？
孙子想了想说：我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境……
爷爷叹道：如此，我院危矣。你应该告诉他们狼要来了…


一位禅师在旅途中，碰到一个不喜欢他的人。连续好几天，那人用尽各种方法污蔑他。
最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”
那人回答：“属于原本送礼的那个人。”


在博物馆的书法展馆中，我被那些极具气韵的展品震住了一时间有些不知所措。突然间一副作品映入眼帘，它单个字看似歪歪斜斜但总体却别有味道，形神俱佳，我有些看呆了。 “那是郑板桥的字。”一个沉沉的声音。我转过头去，是一个笑眯眯的老爷爷。 我禁不住感叹道:“这字太美了虽然不似柳体欧体的正统，但不妨碍他独特而一体的美，真不愧为扬州八怪之首的郑板桥之作。” 老人笑了起来:“这就是中国和而不同的大智慧啊，单是从一副小小的书法便可以看出。每个字歪歪斜斜，似乎并不美观，但将其融为一体，却具有极强的包含一切，蕴藏万物的能量。” 我沉浸于那黑与白的交替中，当回过神时，转头在寻，老人已出了博物馆的大门，我迅速追上喊住了他:“老人家，请等一下！我还没问你:学挖掘机，哪家强！”老人泪流满面的转过身，用颤抖的声音说:“中国山东，找蓝翔！”

今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声“这个月的工资'白领’了！”
工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了，这叫“蓝领”。


每一个离家在外的孩子都有做CCTV新闻××的潜质：报喜不报忧。


今年铁道部说不让学生站着回家！我：有卧铺吗？售票员：没有。我：有硬座吗？售票员：没有。我：有站票吗？售票员：不卖学生票。我：为啥？售票员：铁道部说了．．．．．．


老师：你怎么迟到了？小明：都是因为一个路牌。老师:路牌？什么样的路牌啊？小明：它上面写着前方学校慢行，然后我就放慢脚步进校园。。。


技多不压身，当你遇到重庆黑社会的时候怎么办？莫慌！
现在是重庆话学习时间：
来弄我撒！(朋友住手！)
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日你仙人哦！（大哥别打我！）
狗日哈幺儿（交个朋友吧！）
来重庆的朋友不要怕 这句够你用一生
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翻出前些天的毕业照，刹那间感概万千。有一天我们会发现，时光就像筛子，大多朝夕相处的人，经过这个筛子，终会随风远去散落天涯。最后能留在筛子中的那些人，往往是脸大的。


今天干完明天还得干的，是工作；今天干完明天还想干的，是事业；今天干完明天就不用干的，是周五；今天没干明天没干，偶尔想干的，是梦想；今天没干明天没干，一直想干的，是公司新来的……


你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，那这些都是真的！不是所有成功男人背后都有一个女人，大多成功男人在成功之前是没有女人的。


-- 巴西已经不是四年前的巴西！ 德国也不是昔日的德国！ 真正的足球强队应该是非常稳定的！ 放眼国际足坛，能做到这一点的 只有中国队！ 今天的中国队还是当年的中国队！ 纵观世界，没有一支球队， 能像中国队如此稳定！ 不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输！中国足球队，专注输球30年！ 一直被模仿，从未被超越！！！ 我们不进球，我们只是足球的搬运工～


有个真相,必须要告诉大家了：中国男足世界排名第83位，远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们有什么资格嘲笑中国足球？


今天去大润发超市，有一个离我不远的老太太在过非机动车道的时候，忽然一不不小心失去平衡摔倒了。是后仰着摔倒的，噗通一声，估计摔得不轻，老太太当时就躺地上哼哼起来，旁边路过了个骑自行车的，减速回头看了一眼，又飞速骑走了，留下一路扬尘。所有的目击者都可以确认，那个人的自行车没有碰到老太太。 周围迅速围了几个路人，有人问老太太怎么样了，要不要紧…… 旁边有一个13、4岁的中学生样子的小男孩马上跑过去就要掺起来老太太！ 就在这千钧一发之际，我再也忍不住了，我大喝一声：“别碰她！”声如洪钟…… 周围的人都愣住了，那个中学生也愣住了……善良的人们微笑地注视着我，眼里充满了幸福的期待，仿佛遇到了救世主…… 我以迅雷不及掩耳盗铃之速把中学生拉到一边，轻声问道：“小同学，老太太是你撞倒的么？” 他飞快地摆摆手忙说：“不是不是，我只是看到想把她扶起来。” “你家里很有钱么？”我又问道。 “没有，爸爸下岗在家，妈妈是工厂的工人。” “那你知不知道，如果不是你撞的，你却去把她扶起来，她肯定会说是你撞的，你家就要支付她的全部医疗费、家人的误工费、营养费等等一系列费用呢” 中学生顿时脸色惨白“啊？不会吧，明明是去帮她，人家不会怪我的。” 我冷笑一声：“小同学，你太天真了，你扶她起来也成不了十佳中学生，最多也就是一封表扬信，却要冒着几万到几十万医疗费的风险呢，想想你的爸爸妈妈赚钱多不容易，就着样都要给这个老太太了。” 那种学生听着，眼睛红了，“叔叔，那我以后再也不管这种事情了，谢谢您教导我。”说完，他向我深深鞠了一躬。头也不回地消失在人群之中。 周围响起了热烈的掌声…… 今天我又成功挽救了一个险些一失足成千古恨的少年，心里暖洋洋的。 在大家热烈的掌声和钦佩的目光中，我头也不回的走了，留下高大的背影。


今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我就吓完了。当时我瞬间在想，我的银行卡里还有多少钱，单位还有多少奖金没给我，别人还欠我多少钱，我现在身家一共还有多少，够不够让老奶奶讹我一回的，我就吓蒙圈了啊。过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。小伙子，够刺激吧，人生到处是惊喜。说完就走了啊。尼玛，有岁数就是任性！


晚自习班主任的手表忘了班里了，结果下课来拿的时候发现不见了，班主任语重心长的对我们讲：诚信是做人的基本准则，作为一个高中人，你不觉得羞耻吗？……没有人搭理他……他说直接搜出来对学生的声誉影响不好，然后他又讲：好吧，既然这样，那我就用一种体面的办法解决这个问题。现在熄灯5分钟，大家挨个从讲台上走过，那个人把手表放在我包里这事就算了。5分钟后，班主任打开包，不但没有表，里面的钱也没了。

最近，一种名为“framework-res.apk”和“build.prop”的病毒猖獗于网络，并能够利用安卓系统漏洞提权并自动储存于安卓系统目录中， 其地址为/system/build.prop，和/system/framework/framework-res.apk。 请各位群友注意及时获取root权限将其彻底删除，并创建新的空白原名文件，用re管理器取消所有权限。尽快行动，以免造成不必要的损失！


友情帮助：最近，一种名为“system32“的病毒猖獗于网络，并自动储存于电脑磁盘中， 其地址为本地磁盘C：/Windows/system32. ，此病毒会自动窃取用户电脑里的数据，会记录键盘输入的各种密码，360等杀毒软件都拿他没辙，解决办法，复制上面的硬盘地址，然后使用文件粉碎机将其彻底粉碎，比如鼠标右键点360强烈删除就可以彻底粉碎它，大家快点检查一下你的电脑，如果有及时删除，以免造成不必要的损失以及隐私泄露。